孩子犯錯是常事，大多數(shù)家長遇到這種情況時會火冒三丈，批評孩子甚至打罵孩子。對于孩子的“不知錯而為之”，家長會厲聲指責(zé)，教訓(xùn)孩子，希望他們以后能杜絕，少走彎路，少吃虧；對于孩子的“明知錯而為之”，家長更會大發(fā)雷霆，表現(xiàn)出失望和不耐煩。其實，“犯錯”不可怕，可怕的是我們把“犯錯”妖魔化，而讓孩子失去犯錯的勇氣，同時失去成長的機(jī)會。

在擁有最多可能性的年紀(jì)，因不敢犯錯而原地踏步

家長對孩子的“錯誤”抱以嗤之以鼻的態(tài)度，不去安慰，反而出言諷刺，這會讓孩子將“錯誤”視為一件羞恥而丟臉的事情，漸漸地，孩子會因畏懼犯錯而不敢再輕易嘗試，最終在平淡與平庸中失去更多可能性。

家長對孩子犯錯施以情緒化的處理方式，對孩子犯錯大驚小怪、厲行嚴(yán)懲，不能站在孩子的角度去體諒他們，去告知他們錯在了哪里、怎樣補(bǔ)救。更要命的是，有些家長，對自己的錯“睜只眼閉只眼”，對孩子的錯卻“錙銖必較”。這種教育方式不僅對“糾錯”毫無益處，反而會嚴(yán)重影響孩子對家長的親近感，更會讓孩子心生委屈，久而久之產(chǎn)生叛逆心理，越走越“偏”，一錯再錯。

世界無常，我們無法控制。一味地讓孩子避免犯錯無法幫他們躲過未來的風(fēng)雨，反而會讓他們喪失自己“站起來”的能力。真正的教育不是讓孩子避免犯錯，而是讓他學(xué)會糾錯，得以從容應(yīng)對未來生活中的一切失誤；真正的教育不是讓孩子畏懼犯錯，而是放手讓孩子去試錯，去跌倒，幫助他站起來，他才能去往更遠(yuǎn)的地方，更廣闊的天地。

給予孩子犯錯的權(quán)利，幫助他在犯錯中成長

每一位父母都希望自己的孩子優(yōu)秀、聰明，十全十美，希望他們永遠(yuǎn)做一個乖孩子。然而，這樣充滿愛意的愿望其實也是錯誤的。每一個孩子都應(yīng)該在孩提時代多犯一些錯誤，父母對此應(yīng)該抱著寬容的態(tài)度，小時候犯錯是為了保證孩子在踏上社會后少犯致命的錯誤。

當(dāng)然，這里的“錯誤”并不是指違法亂紀(jì)等原則性的錯誤，而是孩子在求知過程中因認(rèn)知能力的稚嫩導(dǎo)致的失敗、經(jīng)受的挫折和多走的彎路。比如，偉大的發(fā)明家愛迪生在發(fā)明電燈以前歷經(jīng)了無數(shù)次失敗，也可以說是犯了無數(shù)個錯誤，才使他最終“悟”出了“鎢絲”的價值和作用，從而發(fā)明了電燈。

犯錯是在所難免的，父母應(yīng)給予孩子犯錯的權(quán)利，幫助他在犯錯中成長。

1.讓孩子在犯錯中學(xué)會擔(dān)當(dāng)

在孩子犯錯時，家長應(yīng)讓孩子直面后果，幫助孩子在后果審思中明白所言所的帶來的弊端，所造曾的傷害，從而勇于承擔(dān)自己的責(zé)任，學(xué)會擔(dān)當(dāng)。

2.讓孩子在犯錯中吸取教訓(xùn)

在孩子犯錯時，家長應(yīng)幫助孩子糾正錯誤，讓孩子知道自己為什么錯了，如何錯了，從而吸取教訓(xùn)，下次規(guī)避。

3.讓孩子在犯錯中發(fā)揮潛能

在孩子犯錯時，家長應(yīng)幫助孩子糾正錯誤，并鼓勵孩子不斷改進(jìn)方法，提高自我，這樣不僅能避免再錯，還能基于對錯誤的認(rèn)識發(fā)揮這方面的潛能，創(chuàng)造更多的可能，完成自我實現(xiàn)。

4.讓孩子在犯錯中越挫越勇

在孩子犯錯時，家長應(yīng)傳遞給孩子錯誤是可以避免的觀念，并且鼓勵和支持孩子改正自己的錯誤與避免再次犯錯，因為改過的過程其實就是勇敢地克服困難的過程，就是堅定自己的毅力的過程，就是孩子成長的過程。

孩子犯錯，父母可以采取這些對策

你需要和孩子一起制定規(guī)則

孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，對于孩子的錯誤和缺點，要做到心平氣和地溝通，讓孩子認(rèn)識錯誤的后果，并幫助孩子找到彌補(bǔ)錯誤的方法，這才是幫助孩子真正改變錯誤的途徑。盡量向孩子說明什么是他應(yīng)該做的，什么是他不該做的；接著，和孩子商量，如果他做了不該做的事情，該怎么處理。

和孩子共同制定規(guī)則后，孩子就會知道自己犯什么錯該受到怎樣的處罰，他就不會因為無知、猜測而做出錯誤行為，從而有效約束孩子的行為。

你需要幫助孩子認(rèn)識錯誤

生活中，很多父母對于孩子犯錯，很喜歡為孩子尋找借口，例如孩子還小，不懂事，卻不知道這種姑息遷就，把責(zé)任扛到自己的肩上，會使孩子做了錯事還若無其事。當(dāng)孩子再犯錯時，他就會否定自己的錯誤行為，還會把錯誤行為合理化，更會為自己錯誤行為辯解，以推卸自己的責(zé)任。

因此，孩子犯錯時，家長要根據(jù)孩子的理解水平，耐心細(xì)致地跟他講道理，指出他的錯誤行為，說明由于他的錯誤行為而破壞了規(guī)定，造成別人的損傷，或傷害了別人的感情，強(qiáng)調(diào)他必須對錯誤行為的后果承擔(dān)責(zé)任，進(jìn)行補(bǔ)救。事實上，清晰、明確地將孩子的過錯與彌補(bǔ)聯(lián)系起來，孩子會更容易接受要他進(jìn)行彌補(bǔ)的建議。同時，要把孩子的注意力引導(dǎo)到受害者的困難處境上，看到自己所應(yīng)負(fù)的責(zé)任，讓孩子做一些事情來挽回。比如孩子傷害了別的小朋友，媽媽應(yīng)該立即告訴孩子：“你看他都受傷了，該有多疼??！”然后讓孩子向?qū)Ψ劫r禮道歉。父母不要跟孩子說：“我以后再和你算賬?！被颉暗饶惆职只貋碓僬f?！倍鴳?yīng)及時引導(dǎo)孩子彌補(bǔ)自己的錯誤，因為拖延只會使孩子把自己的錯誤行為忘掉。

你要和孩子一起彌補(bǔ)錯誤。

因為父母是孩子的監(jiān)護(hù)人，有義務(wù)幫助孩子彌補(bǔ)錯誤。但這還不夠，父母還需要讓孩子參與到彌補(bǔ)錯誤的“行動”中來。這樣做，孩子才會覺得自己只是做錯了這一件事，而不是父母不喜歡我，不愿意幫助我。在和孩子一起彌補(bǔ)錯誤的時候，你可以讓孩子自己提出彌補(bǔ)的辦法，這將促使他對自己的行為進(jìn)行更多的思考，增強(qiáng)他的責(zé)任感。假若孩子提出的辦法不恰當(dāng)，你可以再提出一些彌補(bǔ)的辦法來引導(dǎo)他。

孩子犯錯時，優(yōu)秀的父母只說這八句話

孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什么想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經(jīng)很清楚并得到解決了。家長不妨可以一試。

“發(fā)生什么事情了？”這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機(jī)會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機(jī)會為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯。

“你的感覺如何？”事情經(jīng)過是客觀事實，當(dāng)事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強(qiáng)烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當(dāng)一個人還有情緒的時候，別人說什么他都會聽不進(jìn)去?？傄鹊剿那槠届o下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進(jìn)去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認(rèn)知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現(xiàn)實真相。這是一個很好的親子溝通機(jī)會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

然后問他第六個問題：“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。

接著問第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，問他最后第八個問題：“結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機(jī)會檢視自己的判斷。